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 ● 可不可以請你為我變成這樣
可不可以請你為我變成這樣
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認識你的時候,我十七歲;跟著你的時候,我十八歲;嫁給你的時候,我二十二歲。
愛情裡的春天來得太早,春天裡的愛情花開得太晚。跟著你,是因為同學們一直吵吵,在教室裡吵,在飯堂裡吵,在宿舍裡吵……上課時吵,吃飯時吵,睡覺時還在吵……最後我終於神經錯亂亂七八糟的答應做你的半個女朋友。嫁給你,是因為你媽媽在說,一直說一直說,上班時說,下班時說。在我快煩不勝煩時她不說了,只做,婚期定下了,請柬買來了。老實說那個時候我是不討厭的,錯愕之後是郁悶,然後是緊張,再後來是期待。反正嫁給你是鐵上釘釘的事,早點晚點又有什麼關系,也不知道為什麼,就像當初很多朋友認為我們應該在一起一樣我也自然而然的就認定了你,一輩子。
婚姻是什麼?是不是兩個互看順眼的男女搭伴過日子?愛情是什麼?是不是在你看到我時說愛我離開你時說想你?婚姻裡的愛情又是什麼?是不是在我把糖當鹽時你仍可以傻傻的笑容可掬的把那一盤難以入口的食物吞咽下去,吃著吃著,直到我的眼角溢出了淚?然而幸福又是什麼?是不是只是單純的一種感覺,有個人寵著愛著疼著惜著……
其實幸福很遠也很近吧,我不奢求能過多麼大富大貴的生活,只希望平淡的日子裡因為我們彼此感情的滲透從而洋溢著濃濃的幸福氣息,讓薄薄的,不湛潔淨的空氣裡氤氳著幸福的日子。那麼,可不可以請你為我變成這個樣子?
你知道的,我是個很情緒化的女子。有時很乖,很開心,很聽話,會微笑;有的時候也會發大脾氣,愛哭鬧,喜沉默,玩冷戰……不要你很帥,也可以不強壯,但能不能很溫柔?用你的溫柔在我無理取鬧的莫明其妙耍小性子時感化我,包容我,遷就我,讓我一看到你,想到你,便會不由自主的就微笑。
我不大會做飯,卻天天下廚,來到這座城市之前沒見過螃蟹魷魚大蝦更是不曾擺弄過,雖然會有網上查食譜,做出來的還是一樣不好吃。每每卻滿懷期待不厭其煩的問你“好不好吃,好不好吃”?這個時候可不可以請你,寵愛的摸摸我的頭,然後裝出很好吃的樣子把那一蝶看起來其實並不怎麼樣的東西吞食下去,哪怕事後跑進廚房喝掉三大杯白開水也無所謂。
我的膽子不大,也不小,不怕蟑螂不怕老鼠不怕蛇,就怕那小小的黑黑的軟軟的毛毛蟲。看到一只小蟲子昂然的趴在門板上,我會尖叫著蹦離原地跳上床。這個時候可不可以請你跑過來,問我:寶貝怎麼了?然後很無奈很好笑的掂起那個張牙舞爪的小東西丟到窗外去,再用另一只手指點點我鼻尖說我是個膽小鬼。
我還喜歡看電視和書,看到動情處還會不管你和孩子哭得稀哩嘩啦驚天動地泣鬼神。這個時候可不可以請你走過來不舍的幫我關掉電視機或合上書本,然後輕輕的把我攬入懷裡,疼惜地為我擦去眼淚,哄得我笑顏逐開再也想不起那些悲痛情節。
我知道我們沒有很多錢,甚至還拮據,但是可不可以請你,偶爾制造一點小浪漫。比如早上醒來甜到冒泡的愛意留言,情人節紀念日偷偷綻放在窗台上的玫瑰,或者某天某時某地來自背後一個出其不意的擁抱……我想,我會感動得紅了眼眶,像只小兔子,只屬於你的小兔子。
有的時候我還很粗心,你出差的日子裡,不算太熱的天照樣把風調扇開得涼絲絲,睡著了也不知道蓋被子,一不小心輕則感冒重則發燒了。這個時候你會不會很生氣,罵我不知道照顧好自己,卻一臉擔憂。還整夜整夜的守在我身邊,明明那麼憔悴,還在艱難的笑,可是那笑卻比哭還難看。
如今我們還有了自己可愛的孩子,他們說簡直是你小時候的翻版,但我覺得一半像你一半像我。在他不乖的時候,可不可以請你假裝很生氣的拍打他的小PP,責怪他要媽媽受了很多很多的苦。然後我會坐在藤椅上或趴在大床上看你把我們的小天使高高舉過頭頂,一起驚叫,一起大笑,讓整個房間滿滿脹脹的充盈不間斷的笑鬧聲。
我們還可不可以一起分擔家務,每個人搶著多做點什麼,以希望讓對方輕松點,再輕松點。盡管有時我搶不過你,叫嚷這是女人該做的事,可你還不依,丟掉掃把抱緊我,在我耳邊呢喃:傻瓜,因為我愛你呀。羞得我紅了臉,像滿霞天,躲進你懷裡攥著小拳頭故意拼拿捶打。
在不用工作不用打掃不用走親戚的假日,或許我們還可以一起出去走走,在街上,在海邊,在公園……總之只要你牽住兒子的左手我牽他的右手就行。你帶著我們,好不好?
然後還有除過每月很多的開銷,你偷偷從自己有限的零花錢裡挪出一些為我們買喜歡的水果,看我開心得像你的孩子,你也高興得像個孩子,然後我們跟著我們的孩子,一起成了孩子。
其實你應該還可以為我們做很多很多吧,這樣也就夠了,余下的,讓我來為你做。你看時間過得多快,戀愛四年,結婚三年,我們一起走過七年還嫌不夠,尚恨時間過得太快,還要一起走下去,膩下去。七年來,你沒有送過我什麼,我也沒有要求過你什麼,就好像,你是我,我是你,我們無須為自己購置任何東西,哪怕結婚的那天終於看清是兩個人了,還是沒有婚紗跟戒指。現在,春天都遠了,夏天快過了,我的愛情花才悄然綻放,親愛的,我是不是可以向你要求些什麼?

 

 
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