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 ● 親愛的,我們好久沒講話了
親愛的,我們好久沒講話了
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「話」每個人都會講,有的人自比為談話高手,有的人自知不擅言詞所以少說為妙。懂得說話的人,通常都有一個快樂的人生,而大多數的人都不認為自己不會說話,但,你真的懂得正確的表達嗎?

會表達的人多半懂得看人臉色,知道什麼時候該說什麼話,什麼話這個時候不該說,氣氛也多半是由這些人來掌握。但是在愛情中,懂得說話,瞭解說話的人卻是少之又少。多數情侶在溝通時,都以撂倒對方為己任,一定要逼著對方道歉認錯,接受自己的觀點,否則就認為對方不愛自己。

打著溝通的旗幟,行說服之實

打著溝通的旗幟,行說服之實是情侶最愛做的事。一有意見不合就強調要溝通,不分男女都摩拳擦掌的準備說服對方,戰鬥指數高達百分百,但其實彼此的對話一點都沒有通,只有單方面的說服,輸的那一方將此次溝通視為無效,你們是不是正在進行這樣的溝通模式?

辯贏不見得贏

溝通是對話,不是說服。對話是將自己的想法說出來讓對方知道,有來有往不間斷的討論,從中找出各自接受的點,再進行下一步的溝通。中間抑或有意見不合的時候,但多能心平氣和的討論與接受。

大多數的情侶在溝通(甚至可以稱之為吵架)前已經預設立場,關閉溝通的大門,只期望對方接受自己的觀點,不妥協就沒完沒了。久而久之變成一方遇到問題開始逃避,因為他知道溝通無效,只要道歉假裝接受就會天下太平。如果勝利的一方夠聰明,就會發現總是在爭執類似的問題,之前的溝通根本無效,他只是當下敷衍你,如果你希望兩個人能夠長久的走下去,就要改掉一定要辯贏的壞習慣。

情緒的處理>問題的處理

情侶間的溝通,除了對話要順暢外,更要在意情緒的處理。先處理完情緒,再處理問題,絕對會事半功倍。給對方他想要的,會比你硬把自己的想法塞給他要來的好。

例如另一半在抱怨公司政策的時候,你要做的是聆聽,以及陪他一起罵他的公司、他的主管…他要的只是發洩,而不是真正的去改變什麼。如果此時你叫他去跟老闆反應,要懂得為自己爭取之類的作法,久而久之他就再也不會跟你討論公司的任何事情,因為他知道在你這邊得不到支持與溫暖,通常這個時候,也是第三者最容易介入的階段。

嘴裡有把刀 

情侶最喜歡在溝通的時候否定對方。話都還沒說完就馬上說「你這樣不對。你應該…」大多數的人聽到這樣的開頭心門已經關上,後面不管你給他再多再好的建議,對方都聽不進去,因為沒有人喜歡一開始就被否定。

許多人喜歡在另一半面前展示自己的能力,不斷的給對方建議,這樣的出發點沒有不好,因為期望自己能成為對方的助力而非阻力,但是卻用錯了方法,反而讓彼此的距離越來越遠。

不只潑冷水 還要加冰塊

當另一半興高采烈的與你分享心情或看法時,如果你會毫不留情的批評他的看法,與他意見相左之外,還滔滔不絕的大肆提出自己的觀點,完全沒留意到他已經安靜不說話,甚至自信滿滿的認為他也同意你的看法所以安靜聆聽,那麼你放心,在你面前他會越來越安靜,因為他不會自討沒趣的自找冷水潑,哪邊溫暖就往哪邊靠。

溝通不是單方面的,是要蒐集兩方的看法,一起討論,找出彼此都接受的觀點,懂得替對方著想,在乎對方的感受。如果你總是強迫對方接受自己的觀點,這樣不健康的溝通不會持久,只會讓溝通的大門越開越小,等到大門全關上的那天,就是你們分手的日子。

 
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