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 ● 他是不是危險情人?
他是不是危險情人?
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偶像明星的前男 / 女友在分手後對外公開的初夜說,或是交往中的甜蜜簡訊… 等,都讓被爆料的一方不堪其擾,加上越來越多不甘分手的一方對前男/女友施加暴力的新聞,惡意中傷、性愛光碟、動手恐嚇…等,讓人不禁思考,難道現在的愛情已經變成交往容易分手難,好聚好散不再有了嗎?

愛情是盲目的,交往中的情侶多半會放大對方的優點,忽視對方的缺點,就算是完全不適合的兩人,也會說服自己要多看優點包容缺點,就像是買了一雙不合腳的鞋也要強迫自己習慣一般,直到分手了才恍然大悟,原來彼此真的不適合。遇到有品情人幸運的好聚好散,但如果遇到危險情人,就得花時間花錢收拾爛攤子,才能擺脫不堪的過去。

你的他是不是危險情人
這類的人多半以自我為中心,自己說了算,別人說的話都不看在眼裡,甚或嗤之以鼻。所謂的溝通就是「聽我的」,不在乎也不尊重對方的看法,所以就算分手也會認為是你負了他,認為全世界都是錯的只有他一個人是對的。

奪命連環call,直到接電話為止
有的情人在第一時間聯絡不到對方時,便開始從朋友、家人、公司…等電話下手,能打的都打就是為了要找到你。如果是攸關性命的聯絡無可厚非,但如果只是為了雞毛蒜皮的小事例如晚餐要去哪裡吃,那麼這種情人就要仔細考慮該不該繼續交往。

他寧願放下手邊的事情也要找到你,不考慮你是否正在忙無法馬上回電,甚至不在乎你的面子,就是要讓全世界知道有個人在找你。「體諒」在他的字典裡已經消失,只考慮自己的感受,這樣的情人多半也不會在乎你的感受,因為只要他高興就好。

有點黏但絕對不要太黏
熱戀的時候24小時不嫌多,但過了熱戀期日子就得恢復正常。當對方以你為生活重心, 以你的意見為意見,不再有自己的想法、自己的生活圈,此時不要高興得太早,因為逐漸也會要求你這麼做。

有些情人認為在愛情中的「犧牲」是互相的,「當我為了你犧牲這麼多,你理所當然也要把我當作生命中的唯一。」因此當愛情失衡時,對方便會認為你背叛了他,無視他的犧牲與付出。

傷害你或傷害自己
只要遇到爭執或不順心的事,就選擇自殘或是動手打人的情人,不論有多愛他,都請趕快離開。有一個會自殘的情人,你必須提心吊膽的擔心他因為任何不如意的事傷害自己;有一個會動手的情人,你必須隨時保護好自己,不要讓他有機會動手打人。

有的人透過自殘來得到他人的關心,這樣才能感受到自己的重要性;有的人無法控制自己的情緒,脾氣一來就動手,事後才後悔,但次次都無法控制自己,始終需要別人的原諒。這兩種愛情都不是愛,是互相折磨,你只是把自己暴露在危險的生活中而已。

談感情不是保密防諜
在交往的過程中,不論是電話、MSN、金融卡號碼…等,什麼密碼他都要知道,什麼信件都幫你拆開,義正嚴詞的說因為自己沒有安全感,因為關心你,所以需要你的密碼好讓他可以隨時監視你。該給還是不給?行得正坐得端,也不表示對方就該擁有自己的密碼。兩個人相處本來就該有自己的空間,不要因為交往而失去了隱私權,介入對方的私密空間不等於愛,隨時隨地的監視對方,就像在等待對方出現小尾巴讓自己抓似的,活在恐懼與不信任之中,只是讓彼此都充滿壓力與諜對諜而已。

愛情的最初因不瞭解的結合充滿了朦朧美,隨著相處時間的增加與磨合,適合的人可以一起牽手走下去,不適合的人選擇離開去尋找下一個更適合的人。然而適合不適合每個人的解讀不同,彼此對於努力的定義也有出入,此時溝通與瞭解在愛情中更顯得重要。

有的人不甘分手眷戀著戀愛的美好,忽視了不適合的本質,強迫對方一定要留在自己身邊,不願意面對彼此不適合的事實。陳奕迅的愛情轉移中提到「戀愛不是溫馨的請客吃飯」,在談戀愛的過程中,彼此一起成長、對生活有共識才是該正視與經營的部分。

遇到不適合的情人就該勇敢離開他,執著只會讓彼此失去愛的勇氣,但選擇離開的同時,也要顧及彼此的情緒與感受,畢竟曾經擁有過的感情不可能說斷就斷。兩個人在一起需要勇氣,而分手需要智慧,不論自己是提出分手或是被分手的人,都不該選擇傷害對方,懂得愛自己與尊重別人,人生才會活的快樂,而快樂,不就是自找的事嗎!

 
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